Как работается в Германии

Я – Фигаро. Я – пятый помощник своего шефа. Я – пятый по счету сотрудник в отделе хаусмастера, что по-нашему – среднее между завхозом и начальником ЖЭКа.

Мой шеф, – герр Иглофф, добрый и работящий мужчина, который сам не сидит на одном месте более одной минуты, и не даёт это делать подчинённым.
Он-то, конечно, добрый, но пивом, запас которого не иссякает у него в подсобке ни на день, не делится!

А оно, родимое, стоит в холодильнике, в темных, запотевших бутылках, и дразнит меня своей кажущейся доступностью!
Ни-з-зя! Ни граммочки. Ни капельки.
В других немецких землях, – во время обеденного перерыва можно пропустить парочку таких вот бутылочек, а в нашей, – ни-з-зя!

За употребление – взашей могут выставить, да еще напишут в рекомендательно-сопроводительном письмеце: «склонен к употреблению»! – это в переводе с канцелярского языка.
А знаете, как это звучит по-настоящему, на канцелярском наречии, в таком письме?

«За время работы проявил себя очень общительным сотрудником».
В Германии уже давно практикуется эзоповский язык при написании характеристик с места работы, и, получая, на ваш взгляд, отличную характеристику, не спешите радоваться.

Возможно, именно ваша «неуёмная работоспособность и инициатива», отмеченная в таком письме, повергнет в уныние очередного шефа по персоналу, так как это будет означать, что вас на прежнем месте работы считали врожденным идиотом.
Для непосвященных в эту кабалистику выпущена специальная книга, где даются подробные расшифровки канцелярского «новояза».

Кстати, достать эту книгу – проблема!
Так что, я на пиво герра Иглофф стараюсь не смотреть.
…Не-вы-но-си-мо жарко!

Установки, охлаждающие питьевую воду для посетителей, не успевают её охладить, и она булькает в стаканчиках и желудках, совершенно не утоляя жажду.
Радует одно: женщины совсем разделись!

Они ходят по нашим огромным коридорам, сонные от жары, и легкие, прозрачные одежды уже никак не скрывают их прелести, недавно ещё скрытые от посторонних взглядов поролоновыми лифчиками и плотными джинсами.
…В просторном вестибюле, за овальной полированной стойкой справочного бюро сидит красивая фрау Штайн.

Она молода и пышет здоровьем.
Её метр восемьдесят и почти сто килограммов живого веса действуют на меня, как красная тряпка на кастильского быка: я зверею.
Фрау Штайн жарко, и она, сидя на своем высоком стуле, меланхолично обмахивает лицо подолом прозрачного сарафана.

Когда я пробегаю в очередной раз мимо её стойки, она улыбается мне: мы испытываем друг к другу взаимную симпатию.
А началась она тогда, когда я, по её просьбе, совершенно безрезультатно, пытался вытряхнуть дохлых мух из хитро сделанного стеклянного колпака её настольной лампы.

Теперь мы с ней – друзья, что позволяет мне, кроме обязательного утреннего приветствия «морген», также интересоваться её делами.
– Ви геет”с Иннен? – спрашиваю её я.
– Гут! – говорит она мне в ответ, улыбаясь так, что я потом долго хожу в состоянии приподнятого… настроения.

…Из открытых повсюду дверей веют жаркие сквозняки. Выплеснутая на пол вода моментально превращается в пар, но, несмотря на обилие влаги, на небе – ни облачка.
Но, работа в отделах кипит!
Кипит, если клерки не едят.

А едят они целый день, и у меня сложилось мнение, что в это учреждение специально принимают на работу тех, кому показано раздельно-дробное питание.
На шестом этаже, под самой крышей, находится прелестное заведение общественного питания, что-то среднее между нашей столовкой и их «МакДоналдсом», называемое «кантина».

Кантина открывается в восемь утра, через полчаса после начала рабочего дня, и вот, с открытия и до закрытия, к ней идут люди, как раньше – в мавзолей В.И.Ленина.
Правда, меню в кантине – обалдеть!

На завтрак – десяток сортов нарезанного сыра, свежей выпечки булочки, слойки, пироги, плюшки, яйца варёные, сосиски, ветчина, соки, мороженое, и конечно, король всех напитков – кофе!
Он – в огромном автомате, шести наименований и видов.

Нажимаешь на приглянувшуюся тебе кнопочку с соответствующим наименованием напитка, и в подставленную тобой чашку льётся нечто, невообразимо вкусное и ароматное!
Рядом, в бумажных трубочках, – сахар. Хоть килограмм бери: бесплатно, просто так, «на шару»!!!

А дальше – повидло, сырочки, маслице, сливки, упакованное в ма-а-а-люсенькие пластиковые упаковки: на один зуб.
Чтоб ты не растолстел, чтоб тебя не распоносило, чтоб у тебя в организме все переработалось и усвоилось, ибо, – больной ты здесь никому не нужен.

Обед (вы не поверите), – аж три меню, и каждый день другое: два варианта мясных блюд и одно – «вегетариш»! Утром заказываешь и платишь 3.50, в обед – съедаешь, если еще завтраком не насытился.

В меню входит огромная тарелка гарнира с чем-нибудь мясным и десерт (пудинги, желе, муссы и т.д.).
Жидкое, как правило, в обед не едят. Это – дома, в охотку, или для гостей.

А на работе, – нечего себе пузо набивать, надо работать, а не спать!
…Ладно, пошли и мы работать. Знаете, сколько человек принимает среднестатистический клерк в среднестатистическом учреждении в течение одного рабочего дня?

Раньше, я, как и вы, ничего об этом не знал, но потом пришлось столкнуться.
…У моей жены был назначен визит к одному чиновнику очень среднего звена.
Во время приёма оказалось, что не хватает одной бумажки, за которой она была готова тут же съездить и привезти.

Но, клерк стал возражать:
– Вы должны записаться ко мне снова, на другой день, потому что сегодня я уже принял ЧЕТВЕРЫХ человек!
В результате такой бурной деятельности нередко случаются казусы.

…Однажды мне прислали из одного солидного учреждения приглашение на собеседование, по поводу прохождения мной языковых курсов.
Адресовано оно было «фрау Юрий Берг».
Так и не поняв, мне оно пришло, или моей жене, я пошёл на прием.

В результате выяснилось, что это спецкурс «дойч фюр фрау», т.е. – немецкий для женщин! А раз у них оказался недобор, то меня быстро кастрировали, что-то там ушили, а где-то разрезали, и сделали из меня полноценную фрау! Теперь – извольте у нас учиться, фрау Берг!

…Но, все вежливы. Халло, битте, чюс, чао, морген, гезундхайт (привет, пожалуйста, пока, доброе утро, будьте здоровы) – это на каждом шагу.
И улыбаются все так, будто вам, и правда, рады до бесконечности.

Не дай бог, вам не ответить тем же, – с вами в один лифт никто не войдет, побоятся.
Не улыбающийся здесь человек, – потенциальный террорист или маньяк-насильник!
«Зи золлен нур позитив денкен»!!! – «Вы должны думать только о хорошем» – вот их девиз.

И правы они, что ни говори!
Зачем себя мучить сомнениями?
Улыбнись, и вперед, а там, – разберемся!
Мрачных мужчин здесь боятся дети и женщины.

Кстати, опять о женщинах, а точнее – о простоте нравов.
…Как-то, мой приятель Лео из Харькова, пошел в общий день (обычно – это понедельник), в сауну.
Сауна как сауна, большая, правда.

Парилка там общая, – большинство парящихся сидят, замотавшись в простыню, но, есть и раскрепощенные. Так те – голышом на своих полотенцах по полкам да лавкам сидят, демонстрируя, что у кого есть!
Но, – душ у мужчин и женщин, – у каждого свой.

И надо же было такому случиться, что именно в тот день, душ у мужчин оказался «капут гемахт».
А помыться после жаркой сауны хотелось, и Лео попросил одну молодую и недурную собой даму, чтобы та его провела в женский душ, когда там никого уже не будет.

Догадываетесь, что было дальше?
Вы скажете: «Дама смутилась, – ну что вы, я же женщина», да?
Не угадали, все было как раз наоборот!

Дама мило улыбнулась и сказала:
– Если ВЫ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ СТЕСНЯТЬСЯ, то пойдемте!
…Если у Левы тогда, когда они с этой дамой под одним душем голышом плескались, ничего не стало по стойке «смирно», то это только оттого, что он опешил от такой простоты.

О чем он теперь глубоко сожалеет!
…А в общем, Германия, как и любая другая страна, полна своих заморочек.
Вот это уже со мной произошло, во Франкфурте-на-Майне.
…В метро, на рельсах, играли подростки, то соскакивая вниз, то опять взбираясь на платформу.

Можете вы себе представить такое в Москве или в Киеве?
Я не смог.
И полез к ним с замечаниями, типа: «пошли вон, придурки».

Со мной в тот раз была очень приятная во всех отношениях дама, которая утащила меня оттуда со следующими словами:
– Здесь (читай – в Германии) нельзя такое говорить детям, даже если их в этот момент поезд пополам будет резать. Ты что, захотел, чтоб тебя в педофилии обвинили?

Вот так!
Ни много, ни мало, а сразу, – и под статью.
…А в общем, здесь хорошо.
shkolazhizni.ru

Карта сайта |
• Разное
  • Здоровье
  • Покупки
  • Советы
  • Строительство
  • Техника
  • Услуги